اعتدت
أن أذهب هنالك بمفردي لأتأمل تلك اللوحة العالقة على الفراغ، يغمرها عتو موج محيطٍ
في نهار ليس من النهار في شئ. كما أعتدت أن أراها، أو كما أعتادت هي أن تُريني،
فلم أكن أقوى على إجتياح الموج بها لأرى تفاصيلها التي لطالما أردت أن أراها، والتي
كنت أذهب خلسة أناء الليل لعلني أراها، لوحةٌ صماء تصرخ داخلها، لم تكن لتُشركني
صُراخها، لوحةٌ جرداء تجلو بداخلها، لم تكن لتُجليلي عتمة ليلي الذي ما كنت أمضيه
إلا محملقةً في فراغها.
لم أعرف لم
تلك اللوحة، ولم ليس بغيرها، لوحات جوارها، تصرخ بالجمال، والحياة، غير ذلك الموت
والفراغ حيال لوحتي، تلك، الصماء. لوحتي؟ لم أعرف لمَ يدفعني الموت داخلي إلى
التودد لتلك الصماء، وهل هو الموت داخلي يرى الموت فيها، أم أن الحياة لي كانت تلك
الصماء، ولم صماء؟ ألم يكن من الممكن أن يكون سر الحياة مدفونٌ بها، تحت عتو أمواجها،
تنتظر لحظة الإشراق؟ ألم يكن من الممكن أن يكون ليلاً من الليالِ الطوال، هو ليل
جلوها؟ لم نسمي الموت والحياة لأشياءٍ لا نراها؟ لم لا ننتظر؟ سأنتظر.
راودتها،
كثيراً، توددت لها، قل أكثر، وكلما هممت بالرحيل، أرى جلواً خافتاً من ثناياها
يبرز جمال زرقة موجها، فأخر راكعةً ذليلة. لم يذلني شئ بالحياة قدرها، ولست أذكر
معناً للذل قبلها، ولست أذكر ليالٍ قارسة البرودة أمضيتها في الحواري أشق طريقي
لغيرها، ولست أذكر أني قد وثقت عمياءاً لغيرها، ولست أذكر أني قد أعطيت شيئاً
بالحياة حجماً كحجمها، لست أذكر، وحتى حين أعدت إرتيادها، لم أذكر ذلك الذي أذكره
الآن.
غُلِّقت الطرق
إزائها، لم يعد من الممكن وصلها، لم يعد من الإمكان رؤيتها، لم يعد من المسموح
تأملها، من ذا الذي غلَّق كل السُبل؟
كانت إجابة
السؤال أقسى من أن أجيبها، لم أسعَ أن أجيبها، وقد كنت أعلم في مستقر نفسي، من ذا
الذي أودي بجُل آمالي وشوه بصيرتي، كنت أعلم من ذا الذي ذكرني بما لم يخطر ببالي
حينها، كنت أعلم وأنا وراء المترايس من ذا الذي قد بناها، كنت أعلم وأنا أخر باكية
من ذا الذي استحل دمعي، كنت أعلم وأنا أرى الموج هائج عليها ومن خلفه آلاف المشانق
المُعلقة على الفراغ مثلها، آلاف المشانق أخُفيت بالوهج الخافتٍ المُفتعل، آلاف المشانق
تشنق كل من حاول أن يكشف فراغها، تجردها، وموتها.
آلاف المشانق
خلف موج هائج في نهار ليس من النهار في شئ. تلك كانت لوحتي.
