The Graveyard

There, I live. Buried under tons of depression, fear, anxiety, doubts, guilt and sorrow. Far enough you could see my name carved in italic and bold, and it never mattered how it’d look closer. THE FREEDOM, they called it. Whenever I tried to escape that FREEDOM, the jailer, or better said, the jailers, poured more and more of FREEDOM over the already existing tons that weighed heavily, heavier than I can endure. I gave up. By then, I found me burying myself.

I couldn't endure and I had no power to escape. But I ought to. I reached a settlement, I’d dig, at night, a tunnel through that load, till I find a beam of light. I held each and every molecule of courage. I learned not to make assumptions nor to expect, though I expected much and I didn't know why.

Years passed, more tons were poured, and I dug much more. I never gave up on this trail and I shall never do. I’ll escape from that death land, and its inhabitants that sanctify nothing but the graveyards they built.

A Living

I recognized a face wandering in the horizon, yelled at: “HELLO!”
A scream followed by “WELCOME” then a severe silence.
I was terribly afraid; “Keep calm, keep calm, Ghosts only exist in fairy-tales.” I then asked; “Who are you?”
“Zombie, I’d love to be called zombie.” the sound replied calmly.
My heart beat faster, sweated heavily and screamed out load searching for help.
It yelled, “Afraid?!”
I didn't reply.
“Don’t get afraid, Zombies don’t fear each other.”
A severe moment of extreme silence, when I couldn't recognize my heartbeats.
“Whah-at do y-you mean by a zom-bie” I replied, then I followed aggressively as if that fear has dimensioned in a moment, “I’m not a zombie, I’m a living! A living!”
“Then how can you recognize me?” The sound replied, coldly.
“I’m a living, a living, a living” My voice fainted, and that fear grew again.
I touched my face, eye and took a deep breathe just to make sure, I did exist!
“Your breath doesn't make you a living”
“HOW! Who are you?”
“I told you before, you forgot that easily. Oh sorry pal, you haven’t got a good memory. Call me zombie.”
“Dead?!”
“You, Alive? That might be a better question.”
Silence again.
It then continued; “It appears that life itself hates being a life, it might have wanted to be death, but it was obliged to play that role. Through ages, people have lived a finite death, they've enjoyed screaming, crying, torture and that bits of happiness that strengthen the meaning of sorrow. We, humans, would have never felt the meaning of sorrow without those moments of extreme ecstasy, those moments that raise up high, till the sky, then grave us deep. That’s not a life, a breathing death maybe, and we are not livings, we’re zombies, zombies named by humans.”
“You know what? We all die till the moment that life vanishes, we, almost all of us, accept the fact that the best part of this life, is just it ends. Don’t you seek that end too?”
“Yes.” I replied then silenced.

البُنيان

البُنيان

"وتيقّن، حين تنهار أعمدة المعبد لن تنهار إلا عليك"

في وادٍ غير بعيد، قطنت بمعبدٍ مهجور، خاله الناس مسحورا، وكنت أعجب من ظن الناس وحسبتهم آمنوا بتلك الخرافة فقط ليبقوه بعيداً شريداً وإن لم أكن أدري سبباً لذلك. وكان هنالك على بُعد مسيرة يومٍ من المعبد، بُنيان به من الجمال ما يفوق الوصف كأنه قصرٌ بقي من جنةٍ شُيّدت على الأرض منذ زمن. كان الناس يتهافتون للوصول إليه، وقد يقتل بعضهم بعضاً ليمكثوا به ليلة حتى يأتي غادر آخر يقتلهم ويسرق البُنيان منهم، وقد استشرت أساطير البنيان هذا بالوادي كله، حتى وصلتني أخباره ووجدت من نفسي ما يدفعني لخوض بعض الجنون حتى أصل إليه.

تحدثت إلى جدران المعبد وأعمدته، فما كان لي من رفيقٍ على الأرض غيرهم، ولم ألبث لأنتقل من جدار لأخيه إلا ليقول نفس ما قال سالفه، أن ما بهذا البنيان من جمال إن هو إلا سحرٌ مبين. لم أصدق، أو قلت لنفسي، سأره فقط، ثم سأعود، حتماً، سأعود.

حزمت أمتعتي، وودعت المعبد وسط نحيبٍ من أعمدته، ووعدٌ قطعته لها على نفسي بأني سأعود، ولم تكن الرحلة إلى البنيان بهذه المشقة التي سُطرت بالأساطير التي وردتني، قد وصلت في وقتٍ أقل من مسافة مسيره وبرحلةٍ ممهدة الخطى وكأني مالك هذا القصر، يرحب بي طريقه حتى أرده هانئاً. دخلت البنيان ووجدت به من الجمال ما يفوق ما سُرد وقُص. ووجدتني أصعد إلى غرفة مضيئة بظلامها، ولم أعلم إلا حينها معناً لضياء الدجى. حتى رأيته، مالك البنيان، كهلٌ ضعيف، شوهت معالم وجهه، قد يكون شدة قبحه هو التضاد الذي يبرز جمال القصر! أخذني بجولةٍ أراني بها البنيان، وقال أنه رأى بي ما لم يره بغيري، لذلك مهد لي الطريق، وسيعلمني ما يمكنني من الأخذ بزمام الأمور بالقصر حتى أرثه من بعده، فقد قرب أجله.

بقيت بالبنيان أيامٌ عدة تعلمت بها الكثير، وودت أن أبقى ولكن جزءاً مني قد بقي على عهده القديم للمعبد، فاستأذنت أن أزوره من معلمي، فحذرني من سحره، ومن هلاكي إذا عدت إليه، فبقيت. مر دهرٌ عليّ هناك، كنت أحيا ملكاً، حتى اختفى معلمي، قلت توفى، ولكني لم أرى جثة له! ولم يشغلني ذلك كثيراً، لا أدري لأني لم أكن أحب معلمي ذلك أم لأني فقدت ما بي من رحمةٍ عند رحيلي وقت نحيب الجدران، ولكن ما شغلني أني وجدت التهافت المسطور بالأساطير حقاً! حييت كالملك دهراً بالبنيان والآن أُدخلت بالصراع! لم الآن، لم بعد إنتهاء تعليمي، لم أجد وقتاً يسنح لي بأن أفكر بالأمر. خضت الحروب، بسيوف الكذب والنفاق والرياء، الخداع والقتل والفتنة والسرقة وكل تلك الفنون التي تعلمتها مع معلمي. تعدد أعدائي ولم يبقى لي من الجلد أو القوة ما يمكنني من الصراع. طُردت من قصري، ورميت على أطرافه ورأيت طيفاً للمعلم يسحب تحت يده غلاماً يعميه عن الصراع القائم ويريه لذه البقاء بالبنيان ويعلمه فنونه، صرخت به فلم يجبني، صرخت أخرى فنظر إلي وبعينيه الشماتة يخفيها بشفقةٍ مصطنعة، ويقول لي بصوت يحاول خنقه ليبدو متأثراً أني قد فشلت بالإختبار لذلك طردت، ثم اختفى.

لم يكن ليكون لضالٍ مثلي مأواً، شردت بالبيادي حتى ذكرني ذلك الجزء مني بعهدي للمعبد، لم أكن لأقوى على مواجهة عمائده وجدرانه وقد حذروني ولم آبه لهم، ولكني لم أجد لي مأواً غيره، وكلما سلكت خطوة لأعود إليه، يجذبني صوت المعلم بعيداً عنه نحو البنيان، ولكني ذكرت نفسي بنظرته، فقاومت حتى وصلت.

علمت حين رأيت ركام المعبد، لمَ بكى السلف على الأطلال. وقعت على الأرض، وصرخت له، لقد عدت، لقد عدت.

جَفَّ القَطْرُ

جَفَّ القَطْرُ

"الغَنيُّ فينا تفيض أنهر غِناه، والفقير بنا يحيا ليموت بفقره، ولازلنا ندعي أننا الإنسان، فلو أن الإنسانية كذلك فحمداً للمولى أن ليس جميع خلقه إنسان!"

تكثفت السحابة التي حُبسنا بها، وكان ذلك آذاناً أن آن أوان حُريتنا، سنهطل على المحيطات فنجري معها، ولن تُدركنا الشمس وستبخر قطراتٍ غيرنا لتحبسهم بالسماء، سنغوص حتى نصل قاع المحيط ونحيا ما دامت الحياة. هكذا كُنا نفكر، لم يفكر أحدٌ منّا أن نهطل على صحاريٍ جافة فنروي، فتلك غايتنا، وحين عرضت عليهم الإنتظار حتى نصل للبيداءِ القادمة، فما كان منهم من ردٍ إلا أن قالوا أتُهلكنا! أتريد أن يبتلعنا ظمأ أهل البيادي، أنترك الحياة ونعيمها والخُلد –المؤقت- بها، لنفنى، ثم عبسوا جميعهم وتولوا عني، وانكسر الضوء بهم واعكس ألوان بهجتهم، وحينها كنا جميعاً على المحيط. تدافع بعضهم مع بعضٍ ومع مياه المحيط أيهم سيصل للخلد وأيهم ستأسره الشمس بالسماء مجدداً، ذهب بعضهم إلى القاع، وبقيت على السطح بإنتظار الأسر مع من سيخسر في معركته مع بني جنسه. لم أكن أرى خُلداً في أن أحيا قابعاً في قاع المحيط، أخشى الضياء فيأسرني، وأخشى الموت فأُميت غيري، كنت على دراية بأننا ما خُلقنا لنقبع بالقاع وأن السحب ليست أسراً وإنما هطولنا منها آذان تعمير أرضنا.

تكثفت السحب وهطلت، وبقيت كذلك أعواماً، لم أجد قطرة تساندني، وكلما شجعت أحدهم قال لي لن نستطيع أن نغير محل الهبوط وحدنا، نحن قِلة، ولو أنهم صدقوا ما قالوا لبقوا معي، ولكنهم اتخذوا العدد حُجة، حتى يحيى ضميرهم معهم بالخلد المزعوم.

لم أيأس حقاً، أو قل يأست قليلاً، أو كثيراً فاليأس واحد. كنت أعاود ما اعتزمت فعله دون أي أملٍ في أن سأحيا لأراني أروي ظمأ، ولكن شيئاً ما بداخلي كان يدفعني للجلد لعل يوماً أصل.

إجتماعٌ عاجلٌ لكل قادة مياة المحيطات الخمس، خرجوا منه بقرار بضم اليابسة جميعها بقارةٍ واحدة تُفصل الأنهار عنها، وتجتمع مياة الكوكب الأزرق بمحيطٍ واحد كبير، يحيى من بالقاع بقاعه، ويظل من بالسطح يواجه حرارة الشمس دفاعاً عن أسياده بالقاع، ومن كان يحيا بالأنهار فمصيره كمصير من بالسطح وعليهم أن يكونوا شاكرين أن قد أنجوهم من إلتهام الصحاري! وكأنهم اتخذوا قرارهم هذا لأجلهم وكأن قرارهم هذا لم يكن إلا ليجلبوا بالسطح قطرات أكثر تدفع عنهم بلاء الأسر! لا أدري متى تحولنا لمسوخٍ نفرق بين قطرةٍ وأخرى ولا أدري ما القاع هذا الذي يتحاربون عليه، ولمَ يجفون اليابسة من كل قطرة حياة بها، أعجزنا أن نحييها فاعجزنا موتها البطئ فأمتناها! لمَ! لأجل قاعٍ فانٍ! ألا يظن أؤلائك أن ما بهذا القاع من خلد!

جفت اليابسة وساد الظمأ بكل أرجاءها، وأهل الكوكب الأزرق يلهث التراب، ويتدافعون بينهم سعياً للسواحل لأجل مياةٍ مالحة، و لكن يلاقيهم حتفهم قبل أن يصلوا إليها، وما من سحابة تود الفناء على تلك الصحراء الشاسعة لتشفق عليهم، وما عادت نداءاتي لتُسمع وإن كانت لا تسمع من ذي قبل، تبادل سكان سطح المياة الأسر، وحيا بالأعماق من حيا واعتادوا زينة دُنياهم، لم أجد بداً في ذلك الخلود، هبطت وركبت الرياح فأقتادتني لليابسة، هبطت على بذرة مردومة بالرمال تنتظر حياة فوهبتها إياها.

نمت شجيرة بوسط البيادي الشاسعة، تنتظر الظمأ كحال جميع أهلها، ولو أني ما فُنيت لوهبتها إياي مجدداً، ولكن إختباري قد انتهى، ولست أدري إن كان يدرك القَطْر أنّا فقط بإختبار.

A Lucid dream

A Lucid Dream

“Just a dream, Just a dream, I’m given this power to withstand and compete not to escape, and I shall never choose escapism if I’ve the power to fight, I’ll fight, and I’ll win, here in the world of no rules except that one mastering rule: You’re capable of anything, everything.”

I fought, and I won. Then that dream came to an end, I was no longer paralyzed, that paralysis accompanied with the REM sleep stage to prevent us from acting what we experience in that parallel world, the dreamland.

I was aware that I was in the dreamland, and I could control my dream. I managed to rescue myself, and what was meant to be a nightmare turned to be the most outstanding experience I’ve ever had, and at last I’ve tasted the meaning of being a lucid dreamer!

A dream where you’re aware you’re dreaming and you’ve the power to change your actions and the whole scenery, this is the so called “Lucid dreaming” in the world of psychology. Just think about how amazing this idea is and how it would like to be to live in a world of your creation, where you taste the ecstasy of victory and breaking the constraints every single moment, where you’re able to do what is illogical here in the conscious world. Splendid! Not just splendid, it turns to be useful in eliminating nightmares for those with frequent ones.

There are a lot of techniques to have a lucid dream the most common: To do the reality check, by asking yourself frequently “Am I awake?” this helps you realize you’re dreaming when you notice something unfamiliar with the scene. Secondly, keep a dream journal beside you, write down your dreams, your dreams are like your fingerprint, after a while of recording your dreams you’ll get to know your dreams theme that will help you to realize you’re dreaming.

However, the matter of lucid dreaming is controversy, but not a myth, some psychologists believe it’s true whether because they experienced or experimented it, through techniques of measuring the brain waves and eye movement. Some others disagree with the concept of lucid dreaming, they claim that this phenomenon isn’t a sleep state, it is just daydream-like state of semi-wakefulness which turns to give the same side effects as depriving from sleep, others claim that people who report the ability of controlling their dreams, are just deceived by their brains but actually they didn’t have this control or maybe they’re just lying, others consider it a sleep disassociation where a person is both asleep and awake at the same time in the dream state.

Although psychologists, till now, can’t assert a scientific precise explanation to the ability of controlling dreams phenomenon, for me, it turns to be as mysterious as life and a powerful evidence for the reason of our existence.

 “We, lucid dreamers, know we’re dreaming, we control our dreams, we never let a vanishing dream master us, and we win because we’re aware”

“We, believers, know that’s just a dunya, a temporary station, we control it, we never let a vanishing life master us, we win because we believe”

Taffakar!

على الحافة

على الحافة

"أسدل الليل ستائره على سفينةٍ أنا قُبطانها وراكبها الوحيد، وقفت على حافتها وتنهدت. نظرت إلى الموج المُتلاطِم تحتي وقُلت له، قبل أن أُفلت رجلاي، بصوتٍ مخنوقٍ، تعبت، لم أعد أحتمل، لم أعد أقوى على الإبحار، وسأمت الإبحار في محيط الظلمات هذا.تعطلت بوصلتي، وتمزقت أشرعتي، واسودت السماء فوقي وأُطفأت مصابيحُها وساد الوجوم داخلي ولم أعد أرَ شيئاً."

وقبل أن أهوى لمهالك الرَدَى، ربت على كتفي صوتٌ حزين، صاح بصوتٍ مبكوم، لمَ؟
لم أعد أمتلك من القوة ما يعينني على الإبحار، لم أعد.فعاود وقال لمَ؟
لم أدرِ حينها لمَ ماذا فقد أجبته، فوجمت. فقال لمَ لا تقوى؟

نظرت ورائي فلم أجده، ولا أدري لمَ لم أنظر حين سمعته أولاً، كما لا أدري سبباً لتلك ال لمَ!

 لمَ لا أقوى؟ أسترجعت شريط الآلام الذي حفظته وذكرت نفسي بأسبابي، وقد كان أهمها نفس السؤال ذاك "لمَ" ولكن لمَ أحيا؟ ما الهدف من وراء وجودي، أين هي أحلامي وآمالي، أين هي أهدافي وطموحاتي، ماذا أريد، من أنا، هل حقاً أنا من أنا؟ أم أني أحيا كما يظن الناس أني أنا؟ وهل حقاً أحيا أم أنى رمةٌ متحركة؟ أين هذا الصوت لأخبره لمَ لا أقوى، نعم لست أقوى فأنا لست روحاً ولست أحيا. فربت أخرى وقال بصوتٍ أكثر حزناً وإيلاماً ولمَ لا تحيا؟

لأني لا أحيا. لا سبب لذلك ولا مبرر. لا أحيا لأني لا أحيا. 

ولمَ لا تسعى لأن تحيا؟

أجننت، ومن منا لا يريد أن يحيا، إن هي إلا الحياة لعزيزةً لا تود إيانا أن نحياها.

وكيف يحياها الآخرون؟

لست أدري. عبست وتوليت عنه، وذهبت إلى حافتي، فجاء ورائي وربت أخرى فقلت أُغرب عن وجهي وأترك السفينة إن كنت تود أن تواصل الإبحار بهذا الظلام الدامس.

"قد أفنيت ما قضيت من موتي أنتزع بخشب تلك السفينة وأُفكك بُنيانها لعلها تغرق ولكنها أبت أن تغرق وأنا عليها، فما كان لي إلا أن أتركها، فسأتركها، وسأوى إلى القاع وستلحق بي وستسبني أن قد أهلكتها وستشمت بحالي الذي سأصير إليه، ولن أجد حينها ما أقول، فأنا من دمرتها وهي من حاولت إيوائي، لن أجد مبرراً لهذا، كما لم أجد مبرراً لكل ما فعلت."

ولمَ لا أواصل الإبحار على سفينتك؟ ألن تتركها؟

ستغرق. وستُغرق كل من عليها.

لمَ؟

لم أقوى على قول حقيقة غرق السفينة فوجمت.

أنت من هلَّكتها.

لقد كانت لتهلك بكل الأحوال.

لمَ؟ لم يسمع مني إلا السكون.

لمَ لا تجبني؟

أتبقى كل ذلك على الحطام لأجل أن أجيبك على أسئلةٍ أنت تدري أني لن أجبها!

لمَ؟

صرخت بوجهه؛ أنت وحدك تدري الضلال الذي إلت إليه، أنت وحدك على علمٍ بأني كنت أبحث عن أرضٍ لليقين فلم أجدها، أنت وحدك تعلم أني هنا على الحافة الآن لأنك لم تجبني، سألتك عن أحلامي فرسمت لي السراب وسألتك عن ماذا أريد فصورت لي الظلام، لم تقف أبداً جانبي، لا تتذكرني إلا حين أوشك من الهاوية، وددت النجاة والحياة وما أنت بمجيبٍ منذ أن ضلت سفينتي، أالآن تسألني لمَ! وقبل أن ينبس ببنت شفة، أسرعت للحافة، نظرت للموج تحتي، وهمست له أن لن أبحر بتلك السفينة، لن أقوى على هذا الموت البطئ، وقبل أن يربت على كتفي مجدداً، كنت بقاع الظلام.

انتشى صوتٌ بإرتطام رمته بالماء، وغذّى ظلامه على فتات سفينته، ولكنه ليس صوتي، لست أنا!

وطن الموتى

وطن الموتى

أفقت وبي الغُصة ذاتها التى لم تنته ولن تنتهي، ولأني بزمانٍ يُجبرني على النهوض ولو كنت مَيتَة، أفقتُ من كوابيس سُباتي، لألحق بكوابيس مماتي. نزلت قبل ميعادي بوقتٍ كافٍ، لأن لا أسمع محاضرةً عن الإلتزام بالمواعيد ببلدٍ لا يدركُ أهلها قيمةً للساعةِ إلا حين يتأخر عنهم من ينتظرون. نزلت وإستقليت الحافلة، وقررت أن لن أفكر بكلمةٍ مما عليّ أن أقول، وأني سأرتجل بميعادي ذاك، أخرجت سماعتي، وأستمعت إلى ما سيريح أعصابي قليلاً لأن لا أتهجم على أحدهم بذلك المعاد المشؤوم، فإني أُدرك أن ذلك معاد ظهور الحقائق وخلع الأقنعة، وتأملتُ بالطريق، فلم أجد سماءاً ولا ماءاً ولا أشجاراً فتأملت بسبب عناء ذلك الكوكب، الإنسان.

بعد قليلٍ من التأمل، سمعت صُراخاً أغيثونا أغيثونا، حدقت النظر لإتجاه الصوت فوجدت شاباً يجري بكل ما أوتي من قوةٍ والدماء مُلطِخة ثيابه ووجهه، والعالم حوله في تأملٍ ومشاهدةٍ كأنه مجرمٌ بفيلمٍ يتابعونه وليس مجرماً أمامهم، كلٌ منهم ينتظر من يجاوره أن يجري وراءه، وليس بنية أحدهم أن يخطو خطوةً خلفَ مُسلحٍ، صرخت من النافذة هو مفيش رجالة هتجري وراه وتمسكه! فلم يسمعني أحد، وكنت مخطأة حين صرخت فهم يسمعون الصراخ منذ أن دخل القاتل، ولم يُبدوا أي ردةِ فعلٍ سوى مشاهدةٍ متأنيةٍ، قررت النزول والجري بنفسي وراء ذاك المجرم، خلعت هذا الحذاءِ ذو الكعب العالي وجريت وراءه، أطلق رصاصه في الهواء ووجدت قوماً ورائي خلت أنهم أتوا ليساعدونّي، وكنت مخطأة فقد لحقوا بي حتى يُكمِلوا بقية المسرحية، حتى يتسنى لهم حكايتها على مواقع تواصلهم بكل تفاصيلها، أعياني الجري ووقعت على الأرض وهرب المجرم فعدت لمكان الحادث لأرى كيف الحال هناك، فوجدت أمرأةً تجاوز من العُمر الأربعين، يداها مقطعتين لإخراج ذهبها منها،والدماء تسيل منها وهي فاقدةٌ للوعي، سألت القوم حولي عن إذا كانوا قد طلبوا لها الإسعاف، فنظروا نظرات إندهاش وسطَ زهولِ كل من حولي وكأني طالبتهم بإحياء الموتى! أخرجت هاتفي، وأتصلت بالإسعاف فقالوا أن يجب عليّ الإنتظار ساعة أو اثنتين حتى يأتوا، وكأني واقفةٌ بطبورٍ للخبز عليّ إنتظار دوري، وكأن على الموتِ أن ينتظر ريثما تأتي سيارةُ الإسعاف! ما كان بيدي ولا بيدها سوى الإنتظار حتى تأتي السيارة، وحين أتت لتأخذها سمعت دقات هاتفي، الإتصال رقم عشرة، أهاا لقد تأخرت عن موعدي، رددت عليهم الطريق واقف ساعة وهوصل بعد فاصلٍ من الإهانات، سمعتها وكأني لم أسمعها أغلقت الهاتف لأن لا يتصلوا مرة أخرى.

ركبت حافلةً أخرى، بعد أن رحلت سيارة الإسعاف، أخرجت السماعات وأرتديت الحذاء مجدداً ثم تأملت بالطريق ثانيةً، كان بطريقي إشارةً طويلة وقفناها، ثم إذا بي أسمع صوت سيارة إسعافٍ قادمة من خلفنا تشير لشرطي المرور بأنها هنا وعليه أن يفتح لها الطريق، ولكن كان يبدو أن تلك السيارة تطلب معجزةً كونية أو أن مِزاج الباشا لم يكن جيداً ليسمع تلك السرينة فصرخ في وجه سائقها ما خلصنا، عرفنا أن فيه زفت عربية إسعاف أطيرلك العربيات قدامك عشان تعدي سيادتك! وسط زهولٍ مني على ذلك المشهد، وجدت ذلك السائق يعتذر للباشا ويغلق السارينة وينتظر معنا في الطريق بهدوء! بعد دقائق فُتحت الإشارة وأغلقها الشرطي قبل أن تمر سيارة الإسعاف نكايةً بالسائق الذي أزعجه وكأن على المريض تحمل المرض ومزاج الباشا وقلة حيلة السائق. وصلت بالحافلة لأكثر الأماكن إزدحاماً بطريقي، أمام مستشفى حكومي.

رأيت هنالك مرضى على إختلاف أعمارهم إلا أن هناك عاملٌ واحد مشترك بهم، كلهم بهم نفس الأسى والبؤس على ما دار عليهم من الدوائر وما نال الزمن به منهم. رأيت أباً يحمل ابنته الرضيعة وقد لف عُصبةً على عيناها وعينه قد غشّاها الدمعُ، ورأيت أماً تحمل مراهقاً قد أصابه شللٌ كُلي وظهرها محنيٌ من ثقله وتمسك بيديه تقبلها، ثم تضعه على سيارةٍ لترتاح قليلاً فتقبل وجهه، وتحضنه حتى يأتي مالك تلك السيارةِ فيهينها ويُعنِّفها، فتحمله لتكمل طريقها للمشفى، ثم وجدت أمرأة قد أصابها من الهِرم أن تحسب أنها راكعةً طوال طريقها، ليس معها من يسند عجزها. مكثت بالطريق كما لم أمكث من قبل ووجدت ألواناً سوداء من المرضى، حتى وصلت للباب الرئيسي لتلك المستشفى، فوجدت سيارةً للموتى وراءها سوادٌ من الناس يصرخون، فلم ألبث إلا أن وجدت نفسي وراءهم أبكي لصُراخهم، ثم دفعتي نفسي لأدخل ذلك الصرح، فوجدت الممرضات يتضاحكون ويتسامرون بأحداث المسلسل، ووجدت أهلَ مرضى يضعون أيديهم في جيوبهم ليراضوا ممرضات فيقمن بمهامهن، ووجدت عجز من قصرت يداهم ومكوثهم على أرض المشفى يبكون ويدعون. سرت بالطرقات فوجدت الطبيب يولد إمرأةً شابةً بها لإزدحام غرف العمليات وغرف المرضى، والدماء تسيل في كل مكان. كان مكاناً يشبه المقابر، لم أتحمل ذاك الموت فهربت.

استقليت حافلةً ثالثة، وأنا في ذهولٍ تام، وجدت مقعداً فارغاً فجلست، ورأيت من نافذتي مراهقةً قُطعت يدٌ لها، ربما في حادثٍ كتلك السيدة ويدها الأخرى تبيع المناديل في الإشارات، ثم صعد رجلٌ أعمى يتحسس الممر حتى يحن عليه من سيجلسه فلم يجد، قمت له، ثم وجدت سيدةً مسنة منحنيةً كأختها خلفي، لم يتكرم أحدٌ من الجلوس بأن يقوم لها، حتى أنا فلم ألحظها وأنا منهم. رجعت إلى آخر الحافلة، وتأملت بالرُكاب أمامي وحولي فوجدت أني هنا بمقابر أخرى، لم أتحمل وقد كان يبعدني عن مكان موعدي بضعة دقائق قلت سأمشيها، وحين نزلت استقبلني صِراع وسباب مُلاك السيارات فكلٌ منهم يجد أن هذا حقه في المرور بشارع ليس له معالم ولا تعرف أي منهم يمشي على الصواب ومن منهم على الخطأ. جريت حتى وصلت لميعادي، بعدها بساعتين، سمعت محاضرةً كنت أحيا لأتجنبها، ولم أجب لأني أدري أن الحال الذي إلنا إليه ليس لفساد منظومةٍ أو طائفة، ولكن فسادٌ استشرى وقلوب أُميتت ولو كنت شرحت ما رأيت لسمعت جملة وأنتِ مالك! لم أشق على نفسي عناء سماعها واعتذرت عن تأخري بأني قد استيقظت متأخرة والطريق كان واقفاً وجلست، تركتهم يكملوا محاضرتهم ثم واصلوا حديثهم من حيث توقفوا، ولم أسمع لصراخهم همساً، لم يكن يشغلني سوى سؤالٍ واحد، كيف يحيا الناس كذلك وأنا ما بي نصف عجزهم، لا أحيا؟ أم أنّا صرنا كلنا بأرضٍ للموتى؟

النَّاي

النَّاي

على جزيرةٍ تائهةٍ، جلستُ قربَ الشاطئِ وانتظرتُ صوتَ المساء. مَدَّت يداي وتحسستُ النَّايَ جواري، والتقطت أنفاسي، وبدأت العزفَ منذ لحنِ البداية. سِرتُ مهتديةً بسِحرهِ، فكلما عزفتُ به لحناً ينتشي ويُبصُر لي ويقودني نحو المجهول من تلك الجزيرة، ومن توقف نغمته، أدرك أن هنالك خطراً أو أن  قد آن الشروق وعليَّ الرجوع. عشقت المكان كيفَ صَوَّرهُ لي، ولم يزعجني إلا صوتُ همسٍ بعيدٍ يدعونّي للهروب، كلما أقترب أخرسته، أو قل أخرسه نايّي وآثرَ أن يُسلكني سبلاً تُبعدني عنه. عِشتُ كذلك سنينا، حتى صرت أؤمن بأن لن تكون لي حياةٌ بدون ذلك النَّاي، وأن ليس لي مفرٌ من تلك الجنةَ المسكونة.

حتى آن أوان أن تضيق عليَّ أنفاسي، كنت أعرف بأن سيأتي، ولكن أبداً ما علمت ما عساي لأفعل حينها. حاولت الشهيق ثم الزفير فشَّقَ عليَ، جمعت كل ما استحكمت عليه من القوى وحاولت إخراخ أنفاسي لأعزف، فلم أسمع له إنشاداً ، وعَلَى ذلك الصوت البعيد وزاد عليه صوتُ ألمٍ وأنينٍ كان كأنه صُراخاً بعيداً يقترب، وكلما أقترب، زاد ضيق أنفاسي وبات العزف حينها مُعجزةً بزمنٍ ولَّت عنه المُعجزات. ادخرت من أنفاسي، لأستجمعها قوية، ولكن كلما حبستها، اقترب الصُراخ، وشقَّ العزف. حاولت وعجزت، حاولت بقوة أكبرَ ثانيةً، فسمعت إنشاداً باهتاً، أُضَلُ به ولا أهتدي. 
توقفت.
وحتى عن الصراخ، عجزت.
فلم أجد بُداً من البكاء، فبكيت.
ثم للنّاي توسلت.
ولكنه لم يَكن للتوسلات سامعاً، أو لعله ليسَ مجيبا. لم يشعر بعَبَراتي، ولم يكن لينجدني من دون أنفاسي، حبست أنفاسي ثانية، ثم، بعدَ دقائقَ عزفت، فلم أسمع هداً، ولم يزد حبسي للأنفاس إياي إلا زيادةً بصوتِ الألم، وصوتاً كان همساً بعيداً، اقترب. مِت كذلك ليالٍ داكنة، وما كان بوسعي إلا إدخار أنفاسي لليالٍ، فأحيا بها ليلةً واحدة، ليلة لم يكن هداها مُخرساً للصُراخ حولي، ولكني تحملت،   تحملت حتى عَجزت وجَزِعت، آلمني النَّاي حتى أعود للإدخار، فعدت. وأدري أني لا أدري أي شئٍ من المعقول إلا أنني لم أقوَ على إيلامه لي، وقد أتحمل الصُراخ وإنقطاع الأنفاس ومرارتي وبأسي وحسرتي وتجاهله لذاك كله، ولا أتحمل أن أرى مُرشدي يوماً هو مؤلمي. ولكني، ومن فرط ضعفي، عزفت لحناً أنتشاه ولم يُبصرني، بل وزاد الألم ضعفاً من العذاب، وأستمررت بالعزف حتى انقطعت أنفاسي، وشعرت بإرتياحٍ للناي، وقررت حينها أن سأظل أعزف كلما قويت، لا لأهتدي فقد ضللت، ولا لأحيا فقد تُوفيت، ولكن ليزيد الألم فيلحق الجسد يوماً بالروح.
بتُ أعزف حتى يزيد الألم كِفلين من العذاب كل ليلةٍ، حتى اقترب الصوت الذي كان يدعونّي للهروب همساً فصار صراخاً مستصرخاً، دعاني للهروب ولأولِ مرةٍ أجبته، ولكن جواباً مُقتضباً، لا أقوى. فلم يزده نفوري إلا إستصراخاً وإصرارا، فكرت وحين شعر النَّاي أني لم أنفر، بدأ بالعزف، فتعجبت، كيف! زاد من عذوبة صوته، حتى رأيت الجنةَ التي اعتدت، فصرخ الصوت، وقال حَرِّقيه، فلم أجبه، شعرت أن حياتي ستعود كيف كانت، وأن قد شعر النّاي بي وأني لن أسمع أصواتاً تؤذيني مجدداً، ومع إطمئناني، عاد الصوت همساً يُكرر كلمةً واحدةً حتى أختفى، حَرِّقيه. وحين أختفى، انتشى النّاي ثم أنهى معزوفته وتركني ثانية مع الصُراخِ حولي، فعاد الصوت سريعاً، حَرِّقيه وأهربي، فوجدت أني أتحسس حولي، وأمسك به، لا لأهرب، فما كنت مؤمنةً بأن لي حياةً دونه، بل لأحرقه فأنتهي وتنتهي حياتي كما بدأت بنفس الجنة التى آراها. فلما أحرقته، بَصُرت عيناي، ووجدت جهنمَ حولي، ولم أرَ شيئاً من تلك الجنة التي صاغها النّايُ لي.

ولعلك تدري

ولعلك تدري

على حافةِ منحدرٍ بقمة جبلٍ يبعد آلاف الأمتار عن الوادي، نمت زهرة ضَيُّها يفوق ضياء البدر تبعث أنواراً كالشفق بالسماء، حفيفها تغريدُ بلبلٍ مترنمٍ ومسكها نسيم يعطر الجبال والسفوح حولها.

أما أنا فأحيا بالوادِ، في كل ليلةٍ أسمعُ تغريداً بعيداً، أعرف منه أنه آذاناً لإشراق ذاك الشفق الذي وددت كل ليلةٍ أراه أن أعرف من أين يأتي. ولكن ذلك الصباح كان مختلفاً، لم أكتفِ برؤية تلك الأنوار مساءاً وأعجب من جمالها وأتأملها، بل ذهبت لأهلي لأسألهم عنها، فأخبروني أن تلك الأنوار لا تظهر إلا بالقطب وأن هذا سرابٌ لا محالة، أو أضغاث أحلامٍ، أو ربما جُننت وقد رأيت جناً - مع أصوات ضحكٍ وسخرية - ، فسألتهم عن الترنيم فقالوا إما ذاك الجن يبعث صوتاً - مع نفس ابتسامة السخرية - أو لعله عصفور يغرد بجوار نافذتك. لم أصدق، ولا أدرِ حقاً لمَ لم أصدق غير أني لم أصدق.

وعند غروب الشمس فتحت نافذتي على مصراعيها، وانتظرت حتى رَنَّم البلبل، وأُضِيئ المساء بأنوار الشفق،بحثت عن ذاك العصفور الذي يغرد بجوار نافذتي فلم أجده، تأملت السماء، وجئت بماء مثلجٍ أغرقت نفسي به ونظرت للمساءِ فوجدته على ضياءِه، لا أحد بوسعه منعي الآن، قد كانت رؤيتي حقاً، وسأتبع ذاك التغريد والضياء حتى أجد ضالتي.

لم أفكر لدقيقة حتى، ووجدتني أخرج مُقتادةٌ بالضياء لعله يهديني، وبعد ساعاتٍ أشرقت الشمس فكان آذاناً لغروب تلك الأنوار. مكثت بطريقي انتظر المساء حتى أتى، وأكملت مسيرتي حتى وصلت لجبلٍ عَلِّيّ، كان التغريد حينذاك شديداً وكلما اقتربت كان بوسعي إدراك تلك المعزوفة أكثر، معزوفةٌ لم تؤلف بوادينا، ولم أسمعها من ذي قبل، قررت صعود الجبل، وعند حافة منحدرٍ، مددت يدي لأمسك بصخرةٍ أو ما شابه لتجذبني إلى أعلى، فإذا بي أمسك بقطعٍ من اللهب أحرقت يدي، جذبتها بسرعة، وحينها دجا الليل وخرست المعزوفة ولم يتبقَ هنالك سوى صوت ظلامٍ مُخيف، تمالكت أنفاسي ومددت يدي مرة أخرى فلم تلتهب، وصعدت المنحدر وانتظرت على الجبل شروق الشمس.

وعند شروقها، تأملت حولي فلم أجد سوى زهرةٍ ذابلةٍ وفضاءٍ مريع، حينها أدركت أنه كان سراباً حقاً وأني من شدة ظمأي اتبعته حتى إذا جئته، لم أجده شيئا، عدت والحسرة والخيبة دائي وعلتي، لم أنبس ببنت شفة ودخلت غرفتي وانتظرت غروبَ الشمسِ، وحينها سمعت أنيناً خافتاً، خِلته السراب قد أنَّ أن خَيَّب رجائي. غَلَّقت نافذتي وأستاري، حتى لم أسمع له أنينا فيؤلمني.

وعلى حافةِ المنحدر، بقيت الزهرةٌ ملقاة تأن كلما آن المساء لا يسمع أنينها سواها، قد دَنت من المنحدر، تنتظر آن هبوبِ الرياحِ لتُجهِز عليها.

حديث الكذب

حديث الكذب

المقابلة الشخصية

The Interview

الأول أرتدى أكثر ملابسِهِ زيفاً، ونظر بالمرآهِ بنظرة الواثقِ من نفسهِ، وأخرسَ الآلامَ والضعفَ داخله وتنهد. لحظات من الصمت والتركيز ثم عاد ليتمتم بعباراتٍ تحسبها وردٌ يومي يحفظه، ثم يُتبع تمتمته صمتاً آخر ملئ بضعفٍ سرعان ما يكسره لأنه تذكرَ ما كان يخشى نسيانه.

ينتهي من ورده فتبدو على وجهه  آثار التَبَّسُم، ويبدأ من جديد في تمتمته وهو ينزل الدرج، وهو منتظر الحافلة، وهو في يَصَّعَد سُلَمه الذي يتمناه سُلماً للمجد، سُلمه إلى المقابلة الشخصية.

 من زاوية أُخرى، يلبس الثاني زي الإنتماء لنشاطه الأعظم الذي سيغير ملامح المعمورة، ويجهز ورقته ويَصَعَّد نفس السلم ليبدأ تحليل الأنفس والأرواح ظناً منه بنفسه أنه عالمٌ جليلٌ من علماء علم النفس!

يمد نحو النجم كفاً له، هكذا رأى الأول سلامه على محاورِه وبينما تَبَّسُم الثاني يوحي بشطر البيت الثاني ، ويحسب النجم قريب المنال!

يبدأ الثاني المقابلة بإبتسامة مُلقاه، وسؤال تَكراري لإسالة جليدٍ ليس بكائن وإن كان، فما لسؤال كمستعد؟ ليذيبه. يرد الأول بتبسمه الواثق أجل.

يعاود الثاني تبسمه المُلقى، ويبدأ أول سؤالٍ ليرى إن كان المُحاوَر يتقن الإنجليزية، في مجتمعٍ أول رؤى نشاطهم تطويره، في مجتمعٍ نصف شعبه أُمي، في مجتمعٍ بلا لغة بلا هوية قد تخلى عن لسانه العربي وأتقن العامية، نشاطهم هذا الذي هو بكائنٍ بمجتمع كذاك يرى أن إتقانك الإنجليزية أهم معيار عليك التحلي به لتساعد مجتمك. قد تحسب أنه يطلب منك هذا المعيار لأنك ستسافر إلى بلاد الغرب تتعلم علومهم وتأتي لتترجمها، ولكن هيهات! كل ما بهمهم أن صفحاتهم على مواقع التواصل الإجتماعي يجب أن تكون بالإنجليزية لسبب وجيه أذكره بالعامية عشان ميبقوش بيئة وفلاحين بيكتبوا عربي! ويرد الأول، متناسياً كل شئ فلا يعنيه أهدافهم، بثقة فهو على دراية تامة بأن هذا هو أول سؤالٍ سيوَجَه له،وقد حفظ ما سيقوله عن ظهر قلب. ترجع المحادثة للعامية، وتستمر الأسئلة المكررة بالتكرار، فتحسب من فرط تكرارها كأنها كشروقِ شمسٍ وغروبها. لماذا أخترت هذا النشاط الطلابي؟ فيجيب عن ما رأى منهم من الخير الذي يود أن يشاركهم ثوابه، ويَمن على البشرية أن هداهم وإن كنت لا تلحظ هداً منهم فهم لحظوه وصدقوه فلا ينبغي لك التشكيك به. ولو أن لا كذب بالحياة أو زيفٌ أو نفاق، لقال بنبرة الواثقِ عن صدقٍ لا الواثقِ عن تلقين، فقط لأكتب في السيرة الذاتية أني قد مررت بنشاطكم المُرائي، فأحظى بفرصة عملٍ أو تدريبٍ عند مُرائين آخرين.

يستمع الثاني بصمتٍ وقد جنى ما أراد، وكتب تحليلاته العميقة في ورقته المقدسة، ثم عاود ليسأله ولمَ هذه اللجنة بالذات، في أرضٍ بلا زيفٍ ولا كذبٍ سيقول لأجل أن تكون سيرتي الذاتية مُبَينة لما أتمتع به من فن نفاق البشر،ولكنه سيشرح أهمية تعلم وإكتساب مهارات التعامل مع البشر على إختلافهم وتقبلهم وعليه إذاً أن يحسن من ذاته في تلك الجزئية والتي لايتسنى له تحسينها إلا من خلال نشاطهم المعظم.
قد تظن أن بعد تلك الأسئلة ستنتهي فترة الرتابة والملل، وقد تحسب أن ستمل الأسئلة من تكرارها، بيد أن بعض الظن إثم! سيتحول الحوار إلى حلقة من حلقات أسامة منير، ويسأله محاوِره عن حُلمه، موسيقى تصويرية في الخلفية، يغلق الأول عينيه وينظر إلى السماء في غرفة مُغَلقَّة، قد تحسب من فرط تأثره أنه سيترك العالم أجمع تلبيةً لحلمه، ويقول بنبرةٍ بها شجن وبصوت مخنوق هأسس أول شركة أي حاجة في مصر. لحظة صمت يبكي بها المُحاوِر لأجل أن تذكر أحوال بلده وكم سيساعد حلم هذا الذي أمامه، ويستمر بالحديث معه عن حلمه العظيم، وعن الخطوات التي أداها حتى الآن للوصول لذلك الحلم، ليصمت المُحاوَر لحظة يسترجع بها ما كان يتمتمه، ثم يواصل حديثه عن خطواته التي صاغها بخياله وتبدو من شدة ترابطها أنها قد حدثت بالفعل. مع إستمرار الموسيقى التصويرية، يسأله الثاني شايف نفسك إيه بعد عشرين سنة فيكمل الأول قصته عن حلمه وأنه سيكون بذاك الوقت قد تمكن من تحقيق حلمه ووصلت شركته إلى العالمية.
تتوقف الموسيقى التصويرية أخيراً، ويسأله الثاني عن العيوب التي يراها بنفسه، فيتذكر الأول قول أخيه لا تذكر عيباً خطيراً بك، ولكن أذكر عيباً بسيطاً وكيف تغلبت عليه وأصلحته وكأنه ملاك غيرَ معيوب! وكأن من قال صدقاً عيباً به يعجز عن تغييره هو فقط المعيوب والكاذب، المنافق، المزيف، المخادع، الذي يخفي بنفسه عيوباً قاتله ستظهر حتماً لاحقاً، هو الأصلح!
قد يكتفي المحاوِر بتلك الأسئلة، وقد يكمل أسئلة أخرى سمجة، وقد ترى أسئلة كالتي تنتشر بكل وسائل التواصل الإجتماعي لتعرف شخصيتك، ويظن الثاني أنها كافية ليعرف بواطن شخصية من أمامه، وبكل الأحوال سيجيب الأول بكل ثقةٍ عن أي شئ فقد درس المقابلات الشخصية جيداً وأدرك تماماً ما ينبغي وما لا ينبغي قوله. قد أدرك الأول حقيقة أن ما تلك المقابلات إلا حديثِ كذبٍ عليه     إجتيازه لأجل أن يحظى بفرصة ليثبت بها نفسه لأنه إن آثر الصدق لن ينجيه في مُعتَقَدِه. ينتهي الحديث،ويخبره الثاني أن عليه أن ينتظر عشرة أو عشرين يوماً لأجل أن يعرف نتيجة المقابلة.
 وبعد تلك الفترة من التمحيص الدقيق في كذب المتقدمين وإبراز أكثرهم زيفاً وخداعاً لقبولهم، ينتهي به الحال أن هناك من تفوق عليه بإختيار سيناريو أفضل لحُلمه، وترابط قصته كان مقنعاً أكثر وثقته بنفسهِ المُلقنة أعلى. تظهر علامات الوجوم على الأول، ليس لرفضه فقط ولكن لعدم إدراكه حتى لمَ؟ فهم بالطبع يستنكفوا أن يرسلوا آراءهم لمن رفضوهم، لأجل أن يظهر للمرائين أمثالهم أنهم من فرط إنشغالهم يبدو وكأنهم يعملون على إدارة شئون البلاد وليس بوسعهم إستهلاك ثانية من وقتهم في إرسال آراء مُسجلة عندهم والتي بنوا عليها أحكامهم.

قد ظُلِم الأول وظَلم، وحسب هؤلاءِ أنفسهم آلهةً بإمكانهم شق صدور من أمامهم والوصول لنواياهم، ولأنهم ليسوا إلا بشراً ظَلموا، فمن منهما الجاني؟ أم أن كلاهما وجهٌ واحدٌ لعملةٍ واحدة؟ 

لمَ يا وطن؟

لمَ يا وطن؟

لمَ يا وطن؟

لمَ يا أرضَ السكن؟

لمَ تُزهقُ الروحَ منّا وتترك فينا العَفَن؟

لمَ يا مهد الأمم؟

لمَ تجبّرت علينا الأمم؟

لمَ يا أرض الحمى؟

ما حميتِ سوى العدى؟

لمَ يا أم الدُنى؟

ما بقيتِ ولو أدنى الدُنى؟

لمَ تُبقين الرِمم؟

لمَ تسقين الموتى منّا دماء من حَلِم؟

لمَ تأبين صعود القمم؟

لمَ لم أرى بك غيرَ المِحَن؟

لمَ يا وطن؟

لمَ تثبط الهِمم؟

لمَ تُجهضُ العزمَ فينا وتولِدنا الألم؟

لمَ يا وطن؟

لمَ تفقأ عين من رأي؟

وتُرى لمَ تقطع أُذن من سمع؟

ولمَ تُقَطِع ألسنة من أنَّ وصَرِخ؟

وتُهَشِم رأس من فهم؟

لمَ يا وطن؟

أيا وطن ! أيا وطن

وطن ! أي وطن؟

وطن تباحُ فيه الدماء والسكن؟

لمَ يا وطن أناديك الوطن؟

أالوطن قاتل منّا من حيا؟

أم الوطن جلّاد منّا من رأي؟

أم يا تُرى هو سجّان منّا من علم؟

وذاته الوطن ألا يتَّسع إلا لمن ذُل فينا وأُمتُهِن؟

ويضيق صدراً على من تعَّزز وفَطِن؟

أين الوطن؟ 

ما ليَّ لا أرى وطني هنا.

ما ليَّ لا أرى سوى كافرٍ، ظالمٍ، جائرٍ،جبّارٍ، متجبرٍ، قاتلٍ، سارقٍ،

أيا تُرى أهذا الوطن؟

وبئس الوطن.